Zeltlager-Pfalz
Out of Order => Out of Order => Thema gestartet von: rooney am Februar 27, 2005, 17:45:13
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schreibt hier alle witze rein die ihr kennt
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ein italiener au der Baustelle
kommt de Italiener zum scheff:
schefe schefe meine schubkarre is kabut.schubkarre machen quic quic quic(langsam)
sagt de scheff: sie sind entlassen
de italiener:aber warum warum??
sagt de scheff:schubkarre muss quic,quic quic quic (Schnell)machen :D
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http://german-bash.org/action/top/n/100
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wo hast du die seite her???
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du noch sehr jung kleiner padawan. noch viel lernen du müssen über die macht im netz! 8)
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Aber er bemüht sich ja wenigstens :)
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Original von Bowhunter
du noch sehr jung kleiner padawan. noch viel lernen du müssen über die macht im netz! 8)
Wie oft muss ich es dir eigentlich noch sagen...
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Eine Kugel rollt um die Ecke und fallt um :]
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Warum trägt der Schwabe keine Stringtangas?
Weil er sie hinterher nicht als Putzlappenverwenden kann *joker*
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Treffen sich 2 Jäger!
- Beide Tod!!
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Herr Doktor, herr Doktor, immer wenn ich hier drauf drücke tut es weh
Drücken sie nicht drauf
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,....
der Rausschmeißer ist blond.....
und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den
schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk doch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"
"Neee" sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!" *joker*
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Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant. Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung", sagt der Mann, "ich kann leider nicht sehen, was es denn da zu feiern gibt."
Der Österreicher antwortet:
"Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."
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Der Top-Verkäufer 8-)
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
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Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Mark."
Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen.
Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:
"Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Mark. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt.
Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen!" :tongue:
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http://media.putfile.com/WetlookWasserbett
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Amiwitz
Ein Amerikaner, ein Wessi und ein Osi sterben gleichzeitig und kommen zu Petrus. Petrus stellt direkt die Bedingungen:
"Ihr habt ich eigentlich alle ganz gut benommen, aber ein bißchen Strafe muss sein, bevor ihr in den Himmel kommt. Ihr dürft aber die Anzahl der Schläge selbst aussuchen und habt zusätzlich einen Wunsch frei."
Der Amerikaner ist als erstes dran, sagt:
"Ich hab viel Scheiß gemacht, gib mir 100 Schläge. Aber ich will ein Kissen auf dem Rücken."
Danach is der Osi dran. Total begeistert von der Idee mit dem Kissen wünscht er sich das auch, will aber nur 10 Schläge, weil er denkt, er wär lieber gewesen als der Ami.
Als letzter tritt der Wessi vor. Petrus fragt wieder:
"Wieviel Schläge? Welchen Wunsch?"
Der Wessi grinst...
"1000 Schläge. Und.... binden sie mir den Osi auf den Rücken!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
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Im Sommer zur Obsternte hat der Religionslehrer oft ungebetene Besucher in seinem Garten. Die Schüler steigen heimlich über den Zaun und stibitzen Äpfel und Birnen. Eines Tages wird es ihm zu bunt, und er stellt ein Schild auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten morgen steht darunter: „Aber er verrät uns nicht!“
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Der Rsenmäherwitz
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/witz39.swf
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Karli wünscht sich zu Weihnachten eine...
Karli wünscht sich zu Weihnachten eine Modelleisenbahn.
Am nächsten Tag spielt er damit. Auf einmal fängt er an:
"Wien Nord! Alle a****löcher aussteigen und einsteigen!"
Dann fährt er weiter sag wieder:
"Alle a****löcher aussteigen und wieder einsteigen" Dann wird seine Mutter in der Küche böse und sagt, er muss sich 20 Minuten ins Eck stellen. Nach 20 Minuten spielt er weiter und sagt:
"Alle Fahrgäste aussteigen und wieder einsteigen und wegen dem a****loch in der Küche haben wir jetzt 20 Minuten Verspätung!!!!!!" :lol: :lol:
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Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.
Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.
Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
"Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne"?
Dr.Watson:
"Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält."
Holmes:
"Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut..."